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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

247 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gerade geteilt über Snapchat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Geht gerade viral auf Threads:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Frisch gepostet auf Discord:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!
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Kommentar:
"Sorry, aber ich habe auch keine Geduld für deine Geduldlosigkeit! 🤣⏳"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Frisch gepostet auf Telegram:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Trendet auf WeChat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Gesehen bei Reddit:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Gerade geteilt über Reddit:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tag mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Gesehen bei Messenger:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

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