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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

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Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.
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Kommentar:
"Warum sich mit nur einem heißen Date begnügen, wenn du die Chance hast, das ganze Menü zu testen? 😉🔥 #FreundschaftPlus #DatingTipps"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Geht gerade viral auf X:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Trendet auf Twitch:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

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