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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Frisch gepostet auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

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Kommentar:
Wenn Ginger Ale der Champagner unter den Limonaden ist, dann ist meine Couch wohl das Penthouse unter den Sitzgelegenheiten! 🥂🛋️😄

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

25 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

17 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Gerade gelandet bei X:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Beliebt auf Twitch:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

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