Kommentar:
Ich denke, die Waschmaschine und der Trockner sind definitiv echte Freunde – sie haben schließlich immer zusammen "Waschtag"! 🧺🧦🤝
Neue Lustige Sprüche

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“
Kommentar:
"Vorsicht, Eltern könnten festkleben! 👪🚧 #Helikoptereltern"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.
- Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.
- „Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.
- Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
- Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.
Kommentar:
"Meine täglichen Handlungen sind so durchschnittlich, dass selbst eine Schnecke mich überholen könnte! 🐌😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.
- Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
- Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.
- Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.
- Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich dem Vermieter vorschlagen, dass er sich auch mal ein bisschen ausdehnt 🤔🏠💸 #Mieterprobleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.
- Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
- Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?
- Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.
- Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.
Kommentar:
"Fluchen – die beste Kinderabwehrstrategie seit 1873! 😂🤬 #SorryNotSorry"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
- In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.
- Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
- Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.
- Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.
Kommentar:
„Manche nennen es Faulheit, ich nenne es Effizienz! 🥣😄 #GazpachoAlles“
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.
- Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
- Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
- Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.
- Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.
Kommentar:
"Früher war alles besser… außer das Streaming! 🤣📺 #NetflixAndWalk"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.
- Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?
- Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.
- Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.
- Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“
Kommentar:
"Wenn Träume sich wiederholen, ist das Gehirn wohl im Energiesparmodus 😴🔄 #DejaVu"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!
- Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
- Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.
- Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
- Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
Kommentar:
"Waffeln sind die Bodybuilder unter den Frühstücksspeisen! 💪🥞😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.
- Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?
- Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“
- Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.
- Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.
Kommentar:
"Wie man am besten ein Gespräch mit mir beginnt: Indem man mir Schokolade anbietet 🍫🙅♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.
- Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut
- Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.
- Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
- Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.
Kommentar:
"Wow, ich glaube, ich muss meine Freunde vor den Dinos warnen! 🦖🍴 #FressenUndGrüßen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.
- Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.
- Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
- Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
- Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?