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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Gerade geteilt über Facebook:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Frisch gepostet auf Instagram:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Witziger Spruch über die Prüfung durch ein einzelnes Kind als Freund.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na toll, da hat Gott wohl meinen Geduldslevel testen wollen! 🤪🙈 #EinzelkindFreunde"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

6 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

6 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

12 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

8 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

9 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.120

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Gesehen bei X:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Frisch gepostet auf Discord:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jetzt live auf Discord:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Gesehen bei Discord:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

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