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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Beliebt auf Discord:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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Kommentar:
"Danke, lieber Gott, für deine göttliche Filterfunktion! 🙏😄 #BlessedDay"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Bananenjahren bin ich Brot.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

19 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

7 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

20 Leute checken gerade 👀

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

13 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

6 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Frisch gepostet auf Slack:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gesichtet auf Twitch:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Trendet auf WeChat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

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