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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Gerade geteilt über Facebook:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Gesehen bei X:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Gesehen bei Telegram:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Trendet auf Messenger:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

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Kommentar:
"Mein Superpower: Immer den Durchblick zu haben… äh, Moment 🤔🙈 #LebenohneFilter"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

12 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

16 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

16 Leute checken gerade 👀

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

16 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

19 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

993

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Gerade geteilt über Threads:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

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