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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Gesehen bei Telegram:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gerade geteilt über WeChat:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Macht Lärm auf Facebook:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht noch an mich denkst, wenn du die Gabeln abtrocknest! 😂🔪🍴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

12 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

18 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

20 Leute checken gerade 👀

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

18 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

9 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gerade geteilt über TikTok:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Gesehen bei Threads:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Macht Lärm auf Slack:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Trendet auf Twitch:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Gesichtet auf X:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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