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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

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27. Sep., 2025

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Jetzt live auf Facebook:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Gesichtet auf YouTube:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Frisch gepostet auf Threads:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Frisch gepostet auf X:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.
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Kommentar:
"Meine Zumba-Schritte sehen aus wie ein betrunkener Flamingo auf Rollschuhen! 🕺🤦‍♂️ #Tanzverweigerer"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Beliebt auf TikTok:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Geht gerade viral auf X:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gesehen bei TikTok:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Trendet auf Threads:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

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