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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gesichtet auf Instagram:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Gerade gelandet bei Slack:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gesehen bei X:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.
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Kommentar:
"Jetzt hoffe ich nur, dass ich nicht aus Versehen Neptun anrufe! 🐚🧜‍♂️"

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Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Gerade gelandet bei Messenger:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Beliebt auf YouTube:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Beliebt auf Discord:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Trendet auf Twitch:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gesehen bei YouTube:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

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