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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Gerade geteilt über Telegram:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Gerade geteilt über Reddit:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Trendet auf Messenger:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Beliebt auf Telegram:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

vor 3 Tagen

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Kommentar:
Klar, ich bin bereit für die heißeste Debatte seit der Erfindung des Brötchens! 🌭🤔💬

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

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Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jetzt live auf X:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

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Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin zu müde für diese Woche.

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

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„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

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