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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11084 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Beliebt auf Reddit:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Gesichtet auf Facebook:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Macht Lärm auf Instagram:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade geteilt über Twitch:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

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Kommentar:
Klar, ich bin bereit für die heißeste Debatte seit der Erfindung des Brötchens! 🌭🤔💬

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

6 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

11 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

7 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Beliebt auf WeChat:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Frisch gepostet auf X:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gesehen bei X:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

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