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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Macht Lärm auf Instagram:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Geht gerade viral auf Threads:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor im Alltag, frech und lustig.
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Kommentar:
"Vielleicht war es auch eine Jamm-Session an der Uni-versität! 🎓😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

9 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

20 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

16 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

20 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

23 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Trendet auf Threads:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Trendet auf Messenger:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Gesichtet auf Facebook:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

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