Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.883

Lustige Sprüche Themen

22.565

Lustige Sprüche Bilder

20.883

Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

4.078

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Gesichtet auf YouTube:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

vor 12 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Kaffee braucht also auch einen Koffein-Kick! ☕️😄 #Kaffeeception"

brauchen, braucht, Heute, Humor, Kaffee, selbst, Tag

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

101 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.883

Lustige Sprüche Themen

22.565

Lustige Sprüche Bilder

20.883

Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

3.676

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Gesichtet auf Telegram:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏