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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante GesprĂ€che. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu frĂŒh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine TÀtigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat gespeichert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Leute in der Bibliothek mĂŒssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jungs wollen alle nur das Eine: das FleischbĂ€llchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer ĂŒber uns herziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Gerade gelandet bei X:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Gesehen bei X:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Gesichtet auf Facebook:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Beliebt auf Discord:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jetzt live auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gesehen bei Twitch:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber fĂŒr gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem GefÀngnis zu holen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„EnttĂ€uscht, aber nicht ĂŒberrascht“, war meine bestĂ€ndige Laune dieses Jahr.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FĂŒr alle, die denken, dass SelbststĂ€ndigkeit bedeutet, dass man nicht fĂŒr einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden SchĂ€den.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laufen fĂŒhlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

GefĂŒhle sind wie Pickel auf dem RĂŒcken. Selten angenehm, schwer auszudrĂŒcken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

10 Leute checken gerade 👀

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hĂ€tten.

9 Leute checken gerade 👀

MÀnner sind wie Puuh der BÀr. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablÀssig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

8 Leute checken gerade 👀

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

25 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlÀgt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

13 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒlle die Speisekammer mit gesunden Snacks und Ă€rgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist was fĂŒr Leute mit hĂŒbschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich mĂŒde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich wĂŒrde liegen bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wĂŒtend werde, wenn im Supermarkt umgerĂ€umt wird. Ich habe keine Zeit fĂŒr sowas.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer frĂŒh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 WĂŒrmern ergeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

NatĂŒrlich helfen TrĂ€ume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Noch 108 Stunden blöd aus der WÀsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

AntiautoritÀre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir ĂŒberhaupt zugehört?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grĂŒĂŸen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine MĂŒcke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Beliebt auf Twitch:

Ich wĂŒrde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hÀtte, hÀtten die meisten von uns einen BewÀhrungshelfer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Diese Invasion von Außerirdischen hĂ€tte auch eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

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