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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wochenende so geil, einfach noch hÀrter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich schĂ€tze die Sonne dafĂŒr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafĂŒr, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlÀgt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drĂŒcken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden fĂŒr Menschen, die das nicht tun, immer verrĂŒckt klingen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich fĂŒhre eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Manchmal hĂ€tte ich gerne das GemĂŒt von Benjamin BlĂŒmchen, maximalster GefĂŒhlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Gesehen bei X:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Frisch gepostet auf Threads:

In unserem Haushalt wird tĂ€glich frisch gekocht. Also, Kaffee natĂŒrlich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darĂŒber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fĂŒrs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kakerlaken ĂŒberleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlĂ€gt. Das beweist, wie gefĂ€hrlich die Medien sind.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich SanitĂ€ter und nicht „Health’s Angels“?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zu mĂŒde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen wĂŒrden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen wĂŒrden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

8 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Baklava essen, wÀhrend ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

8 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂŒrdige Frisur. Nennt mich verrĂŒckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

21 Leute checken gerade 👀

HĂ€tte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

21 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als wĂŒrden sie DĂ€monen in die Welt entlassen.

24 Leute checken gerade 👀

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

15 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine NĂ€hmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

VerrĂŒckt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Geht gerade viral auf X:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Beliebt auf Telegram:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich bin beim Aufstehen ungĂŒnstig auf meine Laune getreten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Trendet auf Telegram:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

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