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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.237

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Geht gerade viral auf Discord:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gerade geteilt über Discord:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gesehen bei LinkedIn:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.

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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? 😂💁‍♂️ #SexySeitTagEins"

alle, bringen, einige, gesehen, haben, Humor, immer, jetzt, lang, mich, neuesten Stand, nicht, nicht gesehen, noch, Selbstbewusstsein, Sexy, So, Stand, unverschämt, Zeit

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

14 Tage, Entspannung, Freizeit, Leben, Urlaub, was, weiss, wichtig, wirklich
vor 4 Monaten

Arbeit, bequem, Bett, Chef, Entschuldigung, Faulenzen, gemütlich, Heute, Ja, kommen, leid, liege, mir, nicht, Wissen
vor 4 Monaten

Asterix, einfach, Humor, Kaffee, kein, Magie, Miraculix, Trank, vielleicht, Zaubertrank
vor 4 Monaten

Erkenntnis, Erwachsen, Erwachsene, Erwachsenwerden, gedacht, interessant, Ironie, Kind, Kindheit, klug, Klugheit, Lage, Lebensweisheit, Lernen, nicht, schlimm, So, werden, zu
vor 4 Monaten

aussieht, beängstigend, Beziehung, Ehe, Einrichtung, Haus, Hausgestaltung, Humor, nicht, Pinterest, So, was, will
vor 4 Monaten

drin, durch, Durchhaltevermögen, hält, Humor, Jahre, lang, Sprung, Tasse, wie ich

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

9 Leute checken gerade 👀

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

15 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

9 Leute checken gerade 👀

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

24 Leute checken gerade 👀

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jetzt live auf WeChat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Trendet auf Snapchat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Geht gerade viral auf Reddit:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Beliebt auf Threads:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

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