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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kĂŒndigst. Biste am nĂ€chsten Tag wieder da.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlÀngern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmÀchtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Kita schließt ab morgen fĂŒr vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen mĂŒssen, kam nur so semi an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Liebe ist fĂŒr mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von ChipstĂŒten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Gibt es ĂŒberhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier fĂŒr mein Spaghetti Termin.“

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Mit großer EnttĂ€uschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Gesehen bei TikTok:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Ich wĂŒrde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln wĂŒrden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Man kann ein Stinktier nicht ĂŒberstinken.

Gesehen bei Telegram:

Ich wĂŒnsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit SchokostĂŒckchen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Spinnenweibchen die MÀnnchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das MÀnnchen erklÀrt hat, wie man so ein Netz spinnt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas LĂ€cherliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂŒhlschrank.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurĂŒck. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewĂ€hlt hat, ernten Sie in der Regel ein mĂŒdes LĂ€cheln.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hÀtten?

11 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

9 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

11 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hÀtten eine Chance, die Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal ĂŒberlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du Ă€lter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene ErnÀhrung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wurde in der Wildnis von HyÀnen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz fĂŒr mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Hose und ich fĂŒhren seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar fĂŒr eine Beziehung kĂ€mpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

In der fernen Zukunft werden ArchÀologen SonnenbÀnke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich wĂŒnschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zĂ€hlen, die ich zurĂŒcklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

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Jetzt live auf Threads:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Trendet auf Messenger:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jetzt live auf Threads:

Wer sich im Studium nicht hauptsÀchlich von Nudeln mit Pesto ernÀhrt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Trendet auf Slack:

Im nĂ€chsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen wĂŒrden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fĂŒrs Bett ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Wenn wir die Regierung belĂŒgen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belĂŒgen, nennt man es Politik.

Gesehen bei Instagram:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gesehen bei Telegram:

Vielleicht ist das Gras dort drĂŒben nur grĂŒner, weil du es nicht kaputt machst.

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