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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gecheckt:

PersonalfĂŒhrung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell ĂŒber den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als NestwĂ€rme empfindet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid ĂŒber den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. DafĂŒr aber zum GlĂŒck wenig gesellig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den SĂŒĂŸigkeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfĂŒhlen, aber eigentlich nicht gut fĂŒr Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dĂŒrfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurĂŒck.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der TodesfĂ€lle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurĂŒckgegangen ist.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jetzt live auf Messenger:

Rettet dem Dativ.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttÀuscht sein, dass sie es nicht sind.

Trendet auf Discord:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Gesehen bei YouTube:

Ich unterstĂŒtze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jetzt live auf Telegram:

Die Kinder haben sich BriefkĂ€sten fĂŒr ihre ZimmertĂŒren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben fĂŒr Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr fĂŒr das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen MĂŒlleimer zu fĂŒttern.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten GrĂŒĂŸen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren GrĂŒĂŸen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

VĂ€ter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man ist nĂ€her an der Straße, als man jemals zu einem MilliardĂ€r sein wird.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, frĂŒher Feierabend zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein VorstellungsgesprĂ€ch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

12 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum GĂ€hnen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

25 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂŒh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

21 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

24 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem RudergerÀt neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wÀren.

5 Leute checken gerade 👀

Habe gestern LiegestĂŒtzen probiert. Liegen kann ich. StĂŒtzen nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz fĂŒr kleine Affen. Makaken!

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine liebste BeschĂ€ftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem RasenmĂ€her ĂŒber ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum ist da ĂŒberhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der grĂ¶ĂŸte Schwindel aller Zeiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf TikTok:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Jobs sind so anhĂ€nglich. Warum mĂŒssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Trendet auf WeChat:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

MĂ€dels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen HĂ€lfte.

Geht gerade viral auf X:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele BĂŒcher und zu viele BĂŒcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

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