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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine BeitrÀge sind in allen BundeslÀndern unbeliebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MĂ€nner sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Vodka DiÀt: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇳🇩 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den RĂŒcken verrenken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn man tot ist, ist das fĂŒr einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen mĂŒssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Gott schĂŒtze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man fĂŒr die nĂ€chsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf TikTok:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die FĂ€higkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Geht gerade viral auf Twitch:

MĂŒdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurĂŒckgehalten, damit sie nicht von Negativem berĂŒhrt werden?

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Gerade gelandet bei Slack:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gesichtet auf Instagram:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, wĂŒrde ich keine Miete bezahlen.

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es klingelte an der TĂŒr, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂŒber zu reden.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen GrĂŒĂŸen, dein BauchgefĂŒhl.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂŒberflĂŒssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fĂŒttert, wĂ€hrend ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine VerrĂŒckten, bitte!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

AnĂ€sthesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1 Liter Benzin fĂŒr 1 DM. Ich war dabei.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem ĂŒberreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

13 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

10 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte fĂŒr Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner TĂŒr geklingelt hat… Zum GlĂŒck war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

15 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der PrioritÀtenliste noch vor Sauerstoff.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfĂ€hrst, wenn du Menschen die Straße ĂŒberqueren lĂ€sst. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, wÀhrend die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat geteilt:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nĂ€mlich gut aus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine EinkÀufe sehen teils so aus, als hÀtte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment fĂŒr sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nĂ€chsten fĂŒnf Jahren tragen wird.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat gebookmarked:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

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Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber
 Babyschritte!

Jetzt live auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Gesichtet auf Telegram:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner fĂŒr zwei.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dĂŒmmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jetzt live auf X:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe eine Laune wie Kinski!

Trendet auf YouTube:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

FrĂŒher zogen die MĂ€nner in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. WÀhrend normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

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