Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

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Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

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In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

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Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

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Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

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„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

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Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

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Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.