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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Trendet auf Slack:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Beliebt auf Snapchat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Trendet auf YouTube:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade geteilt über Threads:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Beliebt auf Discord:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Beliebt auf TikTok:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Trendet auf Pinterest:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Witziger Spruch über die menschliche Reaktion auf großartige Tweets, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Manchmal sind die besten Tweets nur das Ergebnis einer Augen-Roll-Olympiade 🤣🙄✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

19 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

13 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

10 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

25 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

6 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jetzt live auf Threads:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Gerade geteilt über WeChat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Frisch gepostet auf Threads:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jetzt live auf Pinterest:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Soeben entdeckt auf X:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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