Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.163

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Geht gerade viral auf X:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Witziger Spruch über Beziehungen, zeigt humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Frauen haben wirklich starke Augenmuskeln! 🙄😂"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

21 Leute checken gerade 👀

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

12 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

23 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Macht Lärm auf Facebook:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Gesehen bei X:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gesehen bei Reddit:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Kürzlich geteilt auf X:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

© 2026

Zurück auf Los! ↑