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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Humorvoller Spruch über unbezahlte Rechnungen und chaotischen Kundendienst.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren… 🙈💸💥"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

20 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

23 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

21 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

13 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

17 Leute checken gerade 👀

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

25 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Gesehen bei Instagram:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Beliebt auf X:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

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