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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Gesehen bei YouTube:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

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Kommentar:
„Wenn ich das nächste Hemd zerreiße, hoffe ich, dass meine Waschmaschine es nicht persönlich nimmt! 😅👕💪 #RIPHulk #Brotherrr“

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

16 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

14 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

11 Leute checken gerade 👀

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

21 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

15 Leute checken gerade 👀

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Geht gerade viral auf Discord:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Beliebt auf Threads:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jetzt live auf Messenger:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Beliebt auf Telegram:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

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