Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.491

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Trendet auf WeChat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gesehen bei Instagram:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Beliebt auf WeChat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jetzt live auf Threads:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Witziger Spruch über nostalgische Fahrradunfälle vor sozialen Medien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat das Knie wohl auf ein paar Likes gehofft und ist einfach umgeknickt! 🚲😂 #ThrowbackThursday"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

19 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

19 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

21 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

12 Leute checken gerade 👀

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

15 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Geht gerade viral auf X:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Frisch gepostet auf Threads:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

© 2026

Zurück auf Los! ↑