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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13825 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Trendet auf Twitch:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jetzt live auf WeChat:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kaffee ist mein Frühsport.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Gesichtet auf Discord:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Finanzthemen mit frechem Humor.
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Kommentar:
"Klar, und ich schicke dir dann auch gleich meine Kontonummer und meinen PIN-Code dazu! 💳🔒😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

8 Leute checken gerade 👀

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

13 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

10 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

19 Leute checken gerade 👀

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Beliebt auf Threads:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Gesehen bei Discord:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Trendet auf Snapchat:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Frisch gepostet auf Slack:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

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