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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Trendet auf Instagram:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Trendet auf Instagram:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Trendet auf YouTube:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Gesehen bei LinkedIn:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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Kommentar:
"Es ist immer gut, sich mit dem besten Freund zu verstehen! 🤣👯‍♂️ #Alleingang"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

10 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Gesehen bei LinkedIn:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gesehen bei Reddit:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Beliebt auf Discord:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Gesehen bei Slack:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Gesehen bei Slack:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade geteilt über Slack:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

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