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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.195

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Gesehen bei Reddit:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Gerade gelandet bei X:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Gesehen bei Slack:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Gesehen bei Discord:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Gerade gelandet bei Reddit:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Witziger Spruch über Dankbarkeit und Fasten mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Danke Oma und Opa, dass ihr damals stark wart! 💪🍔 #FastenFürFortgeschrittene" 🤣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Trendet auf LinkedIn:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jetzt live auf Telegram:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jetzt live auf Snapchat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

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