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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jetzt live auf WeChat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Gesehen bei X:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Macht Lärm auf Discord:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Frecher, humorvoller Spruch über selbstbewusstes Durchsetzungsvermögen mit lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Bin einfach nur eine selbstbewusste Königin 👑💁‍♀️ Wer braucht schon Unhöflichkeit, wenn man Stärke hat! 💪😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

14 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

8 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

24 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

7 Leute checken gerade 👀

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

24 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Trendet auf Facebook:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

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