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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.450

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Trendet auf Messenger:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Trendet auf Telegram:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jetzt live auf Messenger:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Geht gerade viral auf X:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Witziger Spruch über Essensgier und Zahlungsbereitschaft, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ich glaube, ich habe gerade meinen zweiten Magen entdeckt! 🤑🍔 #kostenlosistimmergut"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Berufswunsch: Urlauber!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

9 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

12 Leute checken gerade 👀

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

14 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.101

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gesehen bei Pinterest:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Beliebt auf X:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Beliebt auf TikTok:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Trendet auf Slack:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

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