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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Geht gerade viral auf Threads:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jetzt live auf Messenger:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Geht gerade viral auf Slack:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Trendet auf Twitch:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

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Kommentar:
🤣 Oh nein, die Wahrheit tut manchmal weh! 🙈 Vielleicht war die Waage einfach nur beleidigt, dass du sie nicht mochtest! 😂

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

22 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

19 Leute checken gerade 👀

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

11 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

19 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Frisch gepostet auf Twitch:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Gerade geteilt über YouTube:

Haribo sind meine Notfallgummis.

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