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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Trendet auf Slack:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Beliebt auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Beliebt auf Pinterest:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

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Kommentar:
Urlaub auf Urlaub? Klingt nach einem Fall für den Entspannungsdetektiv! 🕵️‍♂️🌴😄

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

16 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

15 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

19 Leute checken gerade 👀

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

14 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Trendet auf Discord:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Trendet auf WeChat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gerade geteilt über X:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Geht gerade viral auf Discord:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jetzt live auf WhatsApp:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Gerade geteilt über Telegram:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

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