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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Macht Lärm auf YouTube:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Gesehen bei X:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jetzt live auf TikTok:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Gesehen bei Snapchat:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Witziger Spruch über unerwartete Freude durch eine neue Freundin.
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Kommentar:
"Manchmal braucht es nur die richtige Freundin, um die Lachmuskeln wieder in Gang zu bringen! 😂👏 #NeueFreundinNeuesGlück"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

24 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Gerade geteilt über Twitch:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jetzt live auf LinkedIn:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gesehen bei LinkedIn:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Gerade gelandet bei YouTube:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Gesichtet auf Threads:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

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