Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

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Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

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Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

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Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

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Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

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Kann Nemo mein soziales Leben finden?

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Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

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So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

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Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

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Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

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Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.