Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

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Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

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Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

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Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

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Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

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Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

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Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

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Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

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Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.