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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gesehen bei Instagram:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Gerade gelandet bei X:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Gesehen bei Twitch:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.
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Kommentar:
"Ich trainiere lieber meine Lachmuskeln. 😄💪🚚 #TeamUmzugspause"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gesehen bei Threads:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

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