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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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462

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Trendet auf YouTube:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Trendet auf LinkedIn:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Trendet auf WeChat:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.
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Kommentar:
"Oh nein, da ist wohl jemand nicht bereit, seine Liebe zu teilen! 😂❤️🎤 #HeleneFischerFürAlle"

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Frisch gepostet auf Slack:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

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