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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Gerade geteilt über Threads:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Gesehen bei Facebook:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Soeben entdeckt auf X:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Witziger Spruch über nächtlichen Wasservorrat und verschüttete Getränke.
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Kommentar:
"Man muss schließlich auf alles vorbereitet sein, selbst auf das unerklärliche Verlangen, etwas zu verschütten! 😂🥤"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

5 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Macht Lärm auf Reddit:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Frisch gepostet auf X:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Macht Lärm auf X:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Gesehen bei Slack:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

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