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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Gesehen bei Instagram:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Trendet auf Instagram:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jetzt live auf Reddit:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Trendet auf Instagram:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Gesehen bei Discord:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Humorvoller Spruch über unbeabsichtigten Blickkontakt mit Süßigkeiten und den daraus resultierenden Spaß.
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Kommentar:
"Oh nein, der Blickkontakt der Versuchung war zu stark! 🍭👀💸 #SüßigkeitenSucht"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

12 Leute checken gerade 👀

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

12 Leute checken gerade 👀

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

8 Leute checken gerade 👀

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Macht Lärm auf Facebook:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gesehen bei Slack:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Gesichtet auf WeChat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Trendet auf Threads:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Gesehen bei Instagram:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

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