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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Frisch gepostet auf Telegram:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Gesehen bei Telegram:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Trendet auf Instagram:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Gerade geteilt über X:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Gerade geteilt über Threads:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Humorvoller Spruch über unbeabsichtigten Blickkontakt mit Süßigkeiten und den daraus resultierenden Spaß.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, der Blickkontakt der Versuchung war zu stark! 🍭👀💸 #SüßigkeitenSucht"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

13 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

15 Leute checken gerade 👀

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

19 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Trendet auf Slack:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gerade geteilt über X:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

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