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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.051

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gerade gelandet bei TikTok:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Gesehen bei Snapchat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Trendet auf Twitch:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Trendet auf Instagram:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Witziger Spruch über die Angst vor schlechten japanischen Wortspielen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist aber auch eine Sushi-tuation! 🍣😆 #wortspielwahnsinn"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

20 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

12 Leute checken gerade 👀

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

13 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

22 Leute checken gerade 👀

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.589

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Gerade geteilt über Messenger:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jetzt live auf YouTube:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Macht Lärm auf X:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

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