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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

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Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Gesichtet auf X:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Beliebt auf Reddit:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Frisch gepostet auf Discord:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.
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Kommentar:
"Na, hoffentlich schmeckt der Käse nach Spülmittel nicht zu scharf! 🧀🧽😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Beliebt auf YouTube:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Gesehen bei Messenger:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Gerade gelandet bei YouTube:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Gesehen bei Pinterest:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

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