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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Gesehen bei Facebook:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Gerade gelandet bei YouTube:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Feb. 14, 2025

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Kommentar:
😂🎶 "Wer braucht schon Anleitungen, wenn man genug Fantasie hat? Vielleicht spielt die Mundharmonika ja auch nur schüchtern! 🤔"

Anleitung, Elternschaft, fehlt, Funktioniert, Humor, Kind, Mundharmonika, nicht, überzeugt

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Trendet auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gesehen bei Facebook:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Geht gerade viral auf Telegram:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Beliebt auf Facebook:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Fahre, als ob niemand zuschaut.

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