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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.355

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Geht gerade viral auf Reddit:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gesehen bei Pinterest:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Humorvoller Spruch über Neugier auf einen Swingerclub, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
🕺🏼🎶 "Hoffentlich haben sie da auch die richtige Art von Schwingen im Programm! 😄💃🏼 Viel Spaß beim Tanzen und Schwingen, aber sei vorsichtig mit den Erwartungen!"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freitag, du geile Sau!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

10 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

23 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

15 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

16 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Gesehen bei Snapchat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gerade geteilt über Twitch:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Trendet auf Threads:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Geht gerade viral auf Messenger:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

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