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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Trendet auf X:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Trendet auf Pinterest:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gesehen bei Pinterest:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Gerade geteilt über YouTube:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Witziger Spruch über den Wunsch nach mehr Händen und Zirkus-Fantasien.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich trotzdem beim Zirkus bewerben! 🤹‍♂️🎪 Wer weiß, vielleicht suchen sie gerade nach einem Multitasking-Genie wie dir! 😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

23 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

6 Leute checken gerade 👀

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

6 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Trendet auf Telegram:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Trendet auf Slack:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Trendet auf Instagram:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

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