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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Trendet auf Instagram:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gesehen bei Reddit:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Gesichtet auf TikTok:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

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Kommentar:
Manchmal ist der Stift schneller weg als der Kaffee… und der Lebenswille folgt ihm heimlich! ✏️☕😅

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

8 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

8 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

25 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

15 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

17 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Geht gerade viral auf X:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Macht Lärm auf Threads:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gesehen bei WeChat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Macht Lärm auf Discord:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

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