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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Macht Lärm auf WeChat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Macht Lärm auf X:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gesehen bei WeChat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.
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Kommentar:
Manchmal ist der Stift schneller weg als der Kaffee… und der Lebenswille folgt ihm heimlich! ✏️☕😅

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Gerade gelandet bei Reddit:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Macht Lärm auf Facebook:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Gerade geteilt über X:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Frisch gepostet auf Threads:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

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