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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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Trendet auf Facebook:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Geht gerade viral auf Discord:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Mein Talent? Ich tanze am liebsten aus der Reihe! 💃🕺😄 #Tanzrevolutionär"

aus der Reihe, gut, Humor, immer, Selbstironie, Spaß, Tanzen, Tanzstil

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Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

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Macht Lärm auf Twitch:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Gesichtet auf X:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Trendet auf YouTube:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

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Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

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Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

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