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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

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21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Gesehen bei Twitch:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Gesehen bei Reddit:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Beliebt auf Threads:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Optimismus ist für Feiglinge!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.
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Kommentar:
Wer hätte gedacht, dass Holz so vielseitig ist? 😂🎿🛷 Da fühlt sich selbst der Baumstamm wie ein Olympiasieger! 🥇🌲

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Blutgruppe: Nutella.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Beliebt auf Discord:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

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