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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf Slack:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Gerade geteilt über Slack:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Gerade gelandet bei Messenger:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade geteilt über Telegram:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gerade geteilt über Threads:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.
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Kommentar:
"Triathlon ist wie Meditation in Bewegung – nur mit mehr Wasser, Rädern und Schweiß! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😅"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Beliebt auf WhatsApp:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jetzt live auf YouTube:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jetzt live auf WeChat:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gesehen bei Instagram:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

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