Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

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Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

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Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

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Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

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Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

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Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

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Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

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Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

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Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

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Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

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Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

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Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

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Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.