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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

4.122

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Gesichtet auf Messenger:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jetzt live auf Telegram:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Trendet auf WhatsApp:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Beliebt auf Discord:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Start » Lustige Pubertät Sprüche

Lustige Pubertät Sprüche

Lustige Pubertät Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die turbulente Zeit des Erwachsenwerdens. 😜😂 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den chaotischen und oft unberechenbaren Phasen der Pubertät und sorgen dafür, dass wir diese herausfordernde Zeit mit einem Lächeln betrachten können. Sie zeigen, dass auch inmitten von Stimmungswechseln und Wachstumsschmerzen eine Portion Humor eine willkommene Erleichterung sein kann. 😄👫

Neue lustige Pubertät Sprüche 👇

Alle lustigen Pubertät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

21 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

24 Leute checken gerade 👀

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

18 Leute checken gerade 👀

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

8 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gesichtet auf WeChat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Soeben entdeckt auf X:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

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