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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jetzt live auf Pinterest:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Trendet auf YouTube:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

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Kommentar:
"Es fühlt sich an, als ob sie die Vergangenheit tragen, während ich mich alt fühle! 🤣🎸 #ZeitenändernSich"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

12 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

23 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Gerade geteilt über Discord:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Macht Lärm auf X:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

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