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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jetzt live auf X:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Frisch gepostet auf Slack:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Macht Lärm auf Twitch:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gesehen bei Telegram:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Trendet auf Twitch:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Gesehen bei WeChat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Witziger Spruch über das Verlieben in Exzesse, locker und humorvoll gestaltet.
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Kommentar:
"Ich mag Exzesse, aber nur so viel, wie eine Schüssel Eis nach einem langen Tag 🍦😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

9 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

7 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

19 Leute checken gerade 👀

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

9 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Gesehen bei LinkedIn:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Gerade geteilt über Twitch:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Trendet auf Discord:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Frisch gepostet auf Slack:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Kürzlich geteilt auf X:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

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