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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Telegram:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Gesehen bei Threads:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Trendet auf Discord:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Witziger Spruch über morgendliche Menschenmassen und humorvolle Ironie.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach etwas mehr Abstand… vor allem vor dem Kaffee! ☕🚇😅 #Menschenmorgens"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

10 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

22 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

7 Leute checken gerade 👀

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

25 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

7 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Trendet auf Messenger:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Gerade geteilt über Messenger:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Trendet auf Messenger:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

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