Kommentar:
"Mein Superkraft ist es, den Wecker im Schlaf zu lesen! ⏰😴"
Neue Lustige Sprüche

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“
Kommentar:
"Als ob es so einfach wäre! 🤣 Da haben die Restaurant-Besitzer wohl die Geheimnisse der Gastronomie enthüllt bekommen! 🍔🥗 #DankeFürDenTipp"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.
- Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.
- Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.
- Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.
- „Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.
Kommentar:
"Das nenne ich mal einen ganz besonderen Service! ☀️☔️👗"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.
- Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.
- Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.
- Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.
- Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
Kommentar:
"Der innere Dialog: 'Oh, nein, danke, ich sehe schon, dass meine Möbel hier nicht reinpassen' 😂🛋️ #Besichtigungsblues"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.
- Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“
- Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.
- Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“
Kommentar:
"Als der Arzt mit 'In Ihrem Alter…' anfing, habe ich mich gefühlt, als ob ich schon einen Fuß im Grab hätte! 👴🏼💀😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
- Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.
- Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.
- Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.
- Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.
Kommentar:
"Die Weisheit kommt bestimmt mit der nächsten Falte! 🤓👵"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.
- Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.
- Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?
- Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.
- Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.
Kommentar:
"Vielleicht ist es Zeit für die Zeit der großen Bäuche zu kommen! 🤰😄 #BodyPositivity"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?
- Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.
- Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.
- Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!
- Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir lieber von 'Landgang' statt von 'Geburt' sprechen! 🌊🚶♂️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
- Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
- Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.
- Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
- Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.
Kommentar:
"Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁♀️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.
- Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
- Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.
- Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
Kommentar:
"Typisch Bayern – immer schön den Prioritäten treu bleiben! 🍻🌬️ #Prost statt Windkraft"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
- In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“
- Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.
- Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
- In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.
Kommentar:
"Das nenne ich mal eine harte Auswahlrunde! 🤣💼 #MitarbeiterdesJahrhunderts"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
- Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.
- Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.
- Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
- Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.