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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.624

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Gesehen bei LinkedIn:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Gerade gelandet bei Instagram:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Macht Lärm auf Twitch:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Witziger Spruch über Sprachwitz, ironisch und sarkastisch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich spreche sogar noch eine vierte Sprache: Emoji! 😉🤣🤔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das ist so cool“, log sie.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

8 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

9 Leute checken gerade 👀

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

11 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

20 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.769

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gerade gelandet bei X:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Geht gerade viral auf Reddit:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Gesehen bei WhatsApp:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

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