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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Macht Lärm auf WeChat:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Gesichtet auf Pinterest:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Witziger Spruch über Sprachwitz, ironisch und sarkastisch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich spreche sogar noch eine vierte Sprache: Emoji! 😉🤣🤔"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

24 Leute checken gerade 👀

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

22 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gesehen bei Instagram:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Gerade gelandet bei Threads:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Gesehen bei Instagram:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

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