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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gerade geteilt über Instagram:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Trendet auf Pinterest:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Witziger Spruch über Sprachwitz, ironisch und sarkastisch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich spreche sogar noch eine vierte Sprache: Emoji! 😉🤣🤔"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

21 Leute checken gerade 👀

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

18 Leute checken gerade 👀

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

16 Leute checken gerade 👀

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

6 Leute checken gerade 👀

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

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