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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Trendet auf Telegram:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Trendet auf Instagram:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Witziger Spruch über Sprachwitz, ironisch und sarkastisch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich spreche sogar noch eine vierte Sprache: Emoji! 😉🤣🤔"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

16 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

7 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

25 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.327

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Trendet auf Discord:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pointe geht über Freundschaft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Gesehen bei Telegram:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

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