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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Trendet auf Snapchat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Witziger Spruch über Sprachwitz, ironisch und sarkastisch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich spreche sogar noch eine vierte Sprache: Emoji! 😉🤣🤔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

8 Leute checken gerade 👀

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

9 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

17 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

8 Leute checken gerade 👀

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.814

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Macht Lärm auf Threads:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Trendet auf Discord:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Verbreitet sich schnell über X:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

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