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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Gerade geteilt über Messenger:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Gerade gelandet bei X:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Witziger Spruch über Sprachwitz, ironisch und sarkastisch, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich spreche sogar noch eine vierte Sprache: Emoji! 😉🤣🤔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

13 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

20 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

18 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Gesehen bei LinkedIn:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Gesichtet auf X:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Soeben entdeckt auf X:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

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