Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

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Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

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Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

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Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

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Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

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Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

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So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

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Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

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Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

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Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.